São tantas coisas inundando minha mente que já não posso diferi-las, é muito complicado manter minha sanidade nessas condições.
Tenho o terrível hábito de remoer coisas que poderiam ter acontecido, ou que eu poderia ter evitado, ou tomado outra decisão, ou tomar uma decisão agora. Sou uma criatura pensante, mas isso não me traz muitos benefícios, na verdade ultimamente (desde sempre) foi o motivo da minha gastrite que não some jamais, não consigo tomar uma atitude, não consigo me desprender das coisas que já passaram, tudo por que penso de mais, calculo de mais as milhares possibilidades do que poderia ter sido.
E a cada momento mais uma nuvem de pensamentos vem me atormentar, coisas sobre o passado, presente e o futuro, coisas que estão e não estão ao meu alcance, mas que incompreensivelmente não consigo decidir, modificar, concluir, terminar.
Não sei quem eu sou ou quem quero ser.
Não sei qual minha comida ou cor favoritas.
Não me conheço profundamente e não sei dizer o porque, o mais perto que cheguei disso foi concluir que mudo de mais, e por isso nunca sei ao certo quais são meus desejos do momento.
Ontem gostava de preto, hoje de roxo, mas amanha, quem sabe?
Hoje quero minha cama, amanha estou igual um bicho enjaulado querendo sair.
...Sinto falta dos que sumiram da minha vida, me incomoda coisas mal resolvidas.
Odeio coisas que acabam, me sinto impotente, incapaz. Como se de certa maneira fosse falta de competência minha manter seja lá o que for.
Exijo muito de mim, procuro constantemente a perfeição, mas não de um jeito compreensivo, sou meu próprio general, exigindo os mais altos resultados.
As vezes me sinto cansada de ser forte de mais, queria pelo menos uma vez cair e ficar sentada, esperando alguma ajuda, não me sentir responsável por tudo... Não sei explicar direito...
Mas sinto como se estivesse constantemente sendo uma pilastra, e se eu não aguentar, tudo irá ruir.
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