Desejo

O sol nasceu maior essa manhã...
mais cheio de luz...
é comico esse meu estado de espirito..
esse salto, esse grito...
essa vontade louca de viver (pra te ver)
Essa vontade feroz de lhe morder os labios e sussurrar levemente um sorriso...
Essa certeza insana...
Quero correr em sua direção e cair-me em seu braços...
e em seus lençóis me acabar...
e provar essa delicia desse calor dos nossos corpos...
o enlace, o laço perfeito...
essa loucura deliciosa de te ter por inteiro...
pura e completamente...
E sentir a suavidade do seu toque e a doçura de seus beijos...
Amo-te é verdade... incontrolavel desejo!

Morte...

Refletindo... no inevitavel pausar de meus pensamentos... existe a incognita...
Por quanto tempo, porque tanto quis?
não sei me responder...

Ouví-la, lenta, dolorosa... sutil... num torvelhinho, numa valsa...

Louca?
Não sou louca... não quero morrer... mas a sinto tão perto de mim... perto de mais por vezes... que posso ouvir chamar meu nome, posso sentir meu coração parar por segundos...
e um peso em meu peito faltar-me o folego...

poderia pedir: tire-me o fôlego baby... mas não...

ainda resta a sede de viver... e quando não mais houver? talvez deseje cessar... de uma só vez, e aceitar o chamado...
Sim, é um assunto macabro, mas não me poe medo algum...
Talvez eu seja mesmo louca... ou quem sabe, só um pouco diferente... por pensar assim... por sentí-la tao perto de mim...

****************

Corri contra o vento e soprei o tempo para longe de mim
Fui de encontro ao rio
mas tudo que achei foram águas passadas em um dia sem sorrisos
Tentei fugir de mim
mas me encontrei presa de mais a ti!

Eu quero provar da gota do orvalho da manha
do nectar da flor
buscar no pensamento os rastros do que chamo amor

Preciso sair de mim para encontrar aquilo que grita constantemente
na minha alma
na minha mente....
E tudo que encontro é escuro e turvo

Meu sol se apagou
e o temporal cai sem piedade
A chuva não é mais doce,
é acida como a dor na madrugada

Salve-me...
Era o que pedia...
mas meus pensamentos me abandonaram...
estão todos ao seu lado...
repousando sob seus pés...
e eu estou aqui, sozinha
Como sempre fui....

Mas eu vou voar...
encontrarei borboletas coloridas que me mostrarão o caminho...
a saida desse labirinho de pedras
e a dor ficará presa em suas paredes...
e a cada passo que eu der me libertarei aos poucos...
Da amargura que me foi imposta
dessa sobriedade mórbida.


"Essa metamorfose que eu sou... essas personalidades que criei... foram frutos dos anos, dos encontros desencontrados... dos momentos de insanidade...
Mas ser metamórfico em que me tornei, me ajuda a ser mais forte do que muito rei..."

"O tempo passa de vagar, as horas se arrastam lamentavelmente..."

Foi do tempo que eu podia falar dessa forma...é engraçado a forma que ultimamente o tempo tem passado... vuado... sem espera... sem dar chance de pensar...De repente... já passou um ano...Quem acelerou o passar dos dias???
As vezes eu tento entender, mas na maioria das vezes deixo rolar, sem me preocupar, excessivamente com tudo isso...Quem sabe o tempo voe sem que eu me dê conta e amanha eu acorde, já com meus primeiros fios brancos, com o barulho da pirralhaiada correndo e brigando para ver quem é o dono do contrle do play...
Ou eu simplismente acorde... com aqueles mesmos fios brancos, dando bom dia apenas para meu gato (aqueles que fazem miau mesmo, só para que fique claro) e tome meu café sozinha, lendo meu livro lentamente antes de ir ao trabalho....As vezes eu tento imaginar o futuro... mas é sempre tão impreciso... são tantas variaveis inconstantes... tantos planos que podem ou não acontecer... tantas coisas que não tenho sobre meu controle...
As vezes me lembro de como pensava há alguns anos atrás, dos planos que fazia pra quando tivesse a idade que tenho hoje... e de tudo que eu planejei se aconteceram 1% dos meus planos dou-me por satisfeita...É tanta coisa que não pude prever ou deixei passar... é tanta coisa que fiz e não gostei... mas se você quiser saber se em algum momento da minha vida eu me arrependo de algo... a resposta sempre será NÃO... Tudo que fiz até hoje foi conciente das consequencias... Se as consequencias foram boas ou ruins pra mim, isso já é outra conversa... Mas de tudo que vivi, de bom ou ruim, sempre aprendi alguma coisa que faz de mim quem sou hoje.

"Agradeço as pedras que encontrei em meu caminho, pois foi passando sobre elas que aprendi a dar grandes saltos na vida"

Ser simples apenas.....

Olha só eu aqui de novo mais uma vez... rs... =D

Sabe... eu tenho necessidade de escrever... isso me tranquiliza... não me perguntem como nem porque... mas ajuda bastante...

As vezes eu me vejo numa seção nostalgia...

me passa várias lembranças de coisas boas e ruins que vagam por minha mente sem destino...

Mas do que eu mais sinto falta mesmo, é da simplicidade com que eu via a vida antes...

As vezes eu tento... e por muitas vezes até consigo enchergá-la com a antiga clareza que eu tinha... e isso é tão bom...

SIMPLICIDADE

Eu quero olhar o sol...
Eu quero imaginar desenho nas nuvens...
Quero sentir a terra nos meus pés descalços...

Eu quero uma vida sem luxos..
Quero uma vida sem falcidade sem hipocrisia...
Eu quero sorrir um sorriso sincero...
Quero olhar nos olhos e enchergar amor, ah como eu quero..

Quero tomar banho de chuva...
quero brincar com o vento...
fazer bolhas de sabão...
quero deitar no verde da grama...

Eu quero sentir a brisa da manha de verão,
olhar as crianças brincarem do portão...

Eu quero sorrir de felicidade
Ter meu amor bem perto de verdade
quero deixar passar o frio, as nuvens negras...
quero sumir com a inveja...
com a raiva..

Eu quero amanhecer nos braços daquele que me faz tão bem...
e acordar sorrindo sem saber porque...
quero dançar ao som da musica do meu coração...

Eu quero de volta a inocência da infância...
sorrir de novo feito criança...
sem motivo algum...
achar graça nas pequenas coisas...

Eu quero me sentir viva...
Eu quero gritar bem alto...
Quero correr e pular...
quero esquecer que todos deixaram de acreditar...
que existem coisas maiores que o dinheiro...
e que a felicidade ninguem pode comprar...
Que uma palavra amiga vale mais que todos milhoes de dólares...
E que se deve viver como se não houvesse mais um dia para se arrepender...

Momento brisa...

Você já fumou maconha???

Pra esquecer dos problemas, para ser o problema de alguém... pra viajar na maionese???

Sei lá... eu pelo menos nunca tive vontade não.... muitos amigos meus me contaram como é a sensação... e depois de poucos minutos de cada explicação, sempre chegava a mesma conclusão: "não tenho necessidade de maconha ou de qualquer coisa do tipo" Não por que eu ache o fim do mundo se embreagar ou coisas assim...

Simplismente, chego sozinha ao climax que ela produz...

Adoro as minhas brisas... meus momentos de insanidade...

Se quiser viajar comigo... vamos nessa... é divertido se você achar que é... e será verde com bolinhas roxas se você achar que deve ser...

Vergonha é algo que nunca tive... Introspectiva eu ? impossível! pode acreditar!!!

E é legal esse desprendimento que eu tenho do real... do que os outros pensam... do que é certo perante quem quer que seja... a coerência, muitas vezes, cabe a mim reconhecer....

Desafio a você tentar um pouco...

Se der vontade de sair pulando, cantando ou fazendo caretas na rua faça... se ficar com vergonha disso depois é só fingir que é ator... finge que está ensaiando algo...

Se falar sozinho te faz bem... fale... se tiver vergonha, finja que está falando no telefone...

Dê gargalhadas consigo mesmo... lembre-se de velhas piadas e ria o mais que puder... faz bem ao coração cientificamente falando....

Nem sempre ser certinho é bom... extravase de vez em quando... é muito bom!

Só pra variar faça o que te der na telha (ou não)... Planeje algo maluco pra fazer... seja irresponsavel por alguns instantes (ou horas, ou dias, você escolhe)

Volte a ser criança sempre!!!

Isso sempre me faz bem... falar sozinha... ter mais de uma personalidade (sim muitas) isso me torna mais forte... Bobagem? pode ser ... não sei... mas pra mim funciona...

No meu primeiro post escrevi algo sobre a Avassaladora... e quem sabe podemos algum dia falar dela, ou das outras quem sabe (sim, disse que eram várias... e porque não nomeá-las?)

Nem todas de mim são agradáveis e boazinhas... algumas são otarias e submissas... e cada pessoa conhece o pedacinho que lhes é de direito...

Maluca? eu? olha que nem preciso de nada pra ficar noiada... e eu simplismente ADORO ser assim...

Você gosta ? Bom pra você

Não gosta? Não será ruim pra mim!

Sou simples... sou complexa... sou maluca... sou incerta... indescritível... inexplicavél... coerente (quando me convém)

Adoro escrever... é assim que desabafo... e isso é bom... como comer Ruflles com sorvete... pra mim é legal, é bom ^^

Saudades

As vezes sinto tanta falta dos meus 14 anos...

de brincar na rua até de noite, de jogar volei...

De fazer penteados malucos... de me vestir cada dia com um estilo, de gritar na rua...
e estudar a noite... (e aprender beber vinho)
De não saber beijar na boca e não me importar nem um pouquinho.

Sinto falta da leveza daqula época... de trepar nas árvores... de corre descalça... de crescer lentamente...

Ontem a noite me lembrei dessa época... de quando eu matava aula pra ir falar besteira na casa da Nan... e ficar lá até as 23:00 e subir correndo pra casa pra ninguém perceber que eu não desci do onibus....

Ontem eu ri como naquele tempo... corremos rindo pra caramba... sentimos vergonha das mesmas bobagens de antes.... falando alto coisas que nem se deve falar na rua... e não é que naquele cantinho escuro tinha gente ... e quando a gente percebeu... nossa ficamos roxas.... e quer saber???

Foi muito punk.... foi como voltar a 4 anos atrás... foi viver de novo a melhor parte da minha adolecencia...

.... Só que dae eu parei pra pensar... e putz.... como passou rápido... ontem ainda era 15 ... hoje é 20... e é tão estranho me olhar no espelho e não ver meu aparelho no dente, nem as trancinhas (uma de cada lado do rosto) ou os olhos pintados de lapis preto e aquela bota maneira...

quando foi que eu deixei de ser criança/adolecente/menina???

Eu já não penso da mesma forma... já não tenho as mesmas metas... cara eu já nem sei quais são as minhas metas... onde foi que eu me perdi... caraca faz tempo que eu to tentando me achar...

Dae bate as ditas crises existenciais e parece que tudo vai acabar... tudo devia acabar...

eu me vejo andando em circulos que não me levam pra lugar algum e isso me deixa muito triste...

Onde foi que eu escondi tanta garra e vontade de viver? onde foi parar todos aqueles planos impossiveis... onde ?

As vezes eu me canso de tentar entender.... deixo a vida passar... vou me tornando uma mulher (diferente do que um dia eu sonhei me tornar)... as vezes me revolto com tudo e faço minhas maluquice basicas (que eu adoro) e assim vou indo...

Em meio a devaneios e torvelhinhos sigo minha vida dizendo-me feliz... achando que isso ainda vai melhorar e que no final tudo, quem sabe um dia, dá certo....

Sorrir... simplismente SORRIR

Se algum dia lhe vier em pensamento a vontade de voar...

... voe para o mais alto que puder... curta essa insanidade momentanea (ou não)

Observe-se ao espelho ao chorar... é engraçado como a vontade passa... e um sorriso (mesmo meu triste) surge em sua face...

Pare ao menos uma vez para ver os desenhos que as nuvens fazem... divita-se com as pequenas coisas e dê mais valor a elas...

A vida passa muito depressa... aprenda a traçar suas metas para não perder tempo com coisas que não são boas pra você ou não valha a pena...

Aprenda a dicernir o que é melhor, não só para sua vida, mas para a vida dos seus, pois sem eles o que seria de você...

Ao olhar alguém que lhe chame a atenção por carros, casa, jóias, filhos bonitos... Pare e pense por alguns minutos e me responda... se essa pessoa não tiver os carros, a casa, as jóias, os filhos bonitos... ainda te chamaria a atenção?

Você adimira o que afinal?

Olhe-se ao espelho e sorria... observe que é contagiante, que seu rosto fica mais bonito com um sorriso... Aproveite-o... é melhor que plástica ou maquiagem...

Por mais que por dentro esteja em caquinhos, perceba que, se tentar mostrar aos outros que esta bem, acabará se acostumando com o sorriso, com essa sensação boa... a vontade de viver... Seus caquinhos se colam... Jamais ficará como antes... talvez fique até melhor!

Aprenda a irradiar luz... brilhe para a vida... e a vida será como um espelho pra você!

Nunca guarde pra você algo feio que lhe disserem...

Sempre guarde um elogio...

Não conte as horas, mas aproveite sempre todos os minutos...

Diga a quem você ama que o ama... você pode não estar aqui amanha...

Se não gostar de alguma coisa que lhe disseram... sorria... a pessoa ficará mais constrangida que você...

Sempre que puder escolha o serriso, em todas as ocasiões...

SERÁ SEMPRE O MELHOR REMÉDIO

Sem mais nem menos... por menos esperar...

Olhe pra mim,
dificilmente encontrará o que existe realmente, em mim. guardado comigo...
nem mesmo se olhar no fundo dos meus olhos, encontrará as respostas que precisa...
Siga seus instintos... mas não os revele jamais... viva como se o hoje fosse mais importante do que todo o resto... aproveite os detalhes da cena... viaje em seus sonhos mais surreais...
Liberte-se dessas correntes que te prendem ao chão, me siga nessa busca insana pela felicidade... se entregue de corpo, alma e espirito ao que é do bem... Viva intensamente o agora porque é o seu presente...

Sem mais esperar por menos fazer... sem julgar, apenas deixando acontecer...
Voando alto, onde seus pés não deveriam alcançar, onde seus olhos jamais veriam...
mas não me esqueça aqui embaixo... não me deixe no chão...

Por mais que me olhe...
dificilmente encontrará o que há realmente guardado em meu coração...
Os meus sonhos perdidos... meus sentimentos sangrando... a ferida aberta nunca verás...
meu rosto sereno e risonho, esconde muito bem as dores da minha alma...
se por vezes viu-me chorar não pense que viu tudo que existia...
e meus sorrisos sinceros, muitos foram de real alegria (muitos ao seu lado)...

As vezes meu coração chora, as vezes (muitas vezes) tenho medo do amanha.... me vejo daqui há alguns anos estagnada na minha monotonia... nessa tranquilidade inquieta... inerte diante dos meus sonhos esquecidos em alguma parte da minha vida que eu preferi não viver (por medo de errar)...
As vezes quero simplismente aceitar que eu sou humana e tenho o direito de errar... mas nem sempre isso é tão simples... as vezes eu só preciso de um apoio... de uma força (pequena que seja) para me sentir mais encorajada... mais capaz...
As vezes eu só preciso de um abraço apertado e de um beijo bem demorado... para sentir que realmente eu tenho um abrigo....

Talvez eu deva estar bem lúcida para reagir... ou só precise de uma bebida forte para anestesiar minha mente...

Monotonia...

As vezes me dá um aperto no peito...
uma vontade de correr para lugar nenhum,
me esconder da minha vida.

As vezes me sinto tão nula...
e tudo que eu mais queria era que alguém percebesse...
que alguém notasse e perguntasse o que há de errado.

As vezes eu só queria que mentissem pra mim...
que fingissem ao menos uma importância,
ao menos uma vez.

As vezes dá vontade de jogar tudo pro alto...
me esconder debaixo do meu cobertor
e deixar aquela lagrima, que insiste tanto, cair.

As vezes eu queria não me importar...
e simplismente sorrir sinceramente,
e não automaticamente...

As vezes gostaria que alguém intendesse que não é frescura...
que não é pra chamar atenção,
que não é exagero...

As vezes dá vontade de acabar com tudo...
e finalmente deixar que venha o eterno escuro,
quem sabe seria melhor?

As vezes eu procuro em lugares errados...
em pessoas dispersas
e sentimentos defazados...

Talvez eu tenha apenas que me conformar
com esse sentimento estranho
e deixar de sonhar...

Talvez seja esse o misterio,
seja esse o segredo
pra finalmente me encontrar...

Mais um dia...

Mais uma vez que o mundo girou... rapido de mais... E eu fiquei parada olhando, apenas, sem entender os motivos... sem perceber meus proprios gritos... E hoje está frio... o sol brilha fortemente no céu mas em mim, tudo é frio e sem vida... E me pergunto por que? Mas para onde quer que eu corra, não chego nem perto de alguma resposta... O que é isso que atormenta meu cérebro, com dúvidas notórias e devaneios inconstantes... Por que não consigo chegar no meu "eu" como antes? Porque me perco ao procurar a saida, o que houve com minha vida... em que parte do labirinto me perdi? E mais uma vez o mundo me prende nesse torvelinho de duvidas que faz de minha mente refém de perguntas infundadas e buscas sem causa... Porque sempre que estou me encontrando me perco sem chanse de achar uma saida a não ser entrar em uma nova "corrida" pra longe de mim... E mais uma vez me pergunto onde estão minhas metas que se fundem com minhas psicoses de uma mulher que ainda não cresceu e não tem do que se orgulhar ao olhar pra trás... E o que devo fazer além de renascer dessas malditas cinzas e me reestruturar pela milhonésima vez... Por quanto tempo eu terei de me reerguer, e me reerguer até poder finalmente andar? Isso tudo é patético... essa busca por sei lá o que... essa viagem frenética que insisto em fazer entre o mundo real e esse mundinho absurdo que eu criei para fugir mas, de que??? De quem afinal??? E enquanto isso, o mundo gira, as pessoas vivem, minhas oportunidades se esvaem, e eu, fico presa nessa merda que eu chamo de vida, estagnada num pedacinho qualquer do meu passado, revivendo um sonho idiota qualquer, me impedindo de seguir em frente.... me impedindo de crescer... Sonhando com uma vida ideal, bolando metas que nunca vou alcançar... Talvez eu tenha medo de viver... De dar a cara a tapa e ir a luta... talvez tudo que eu queira seja um cantinho pra chorar, um ombro, um sorriso... Talvez eu só precise do "famoso" empurrãozinho... e isso apenas baste pra que eu possa seguir em frente afinal... Talvez eu esteja cansada de ser sempre forte... de não deixar me verem chorando... de sempre sorrir... Talvez tudo que eu preciso e deixar minha mascara cair e mostrar ao mundo que corre sangue, e não gelo, em minhas veias... E como todo ser humano tenho lagrimas que podem escorrer por minha face a qualquer momento... E que como as outras eu também gosto de ser mimada as vezes...

Na verdade eu queria que alguém não acreditasse em mim quando eu digo que está tudo bem... Mas que saiba que o periodo de tempo em que não estou bem é bem curto... ^^

Escritos de algum tempo atrás... mais alguns sentimentos perdidos

Eu vago pelas sombras Procurando por meus sonhos, Sonhos que se perderam com o passar dos anos... Eu corro contra o tempo para ver se os encontro E vejo-me presa em um constante devaneio, Procuro por coisa inexistentes e por buscas insanas... Por meios passados e razões profanas... Tenho medo do que me espera no futuro Das iluzões do passado, As que me trouxeram a esse presente deplorável e futuro incerto... Eu fujo da minha vida E tento ver se em outra encontro a real pessoa que antes existia, Hoje existe apenas um fantasma do que ja fui um dia Não consigo mais viver assim eu prisioneira de mim...

Tempo... Melhor remédio

Alguns anos se passaram... e a vida mudou inevitavelmente... Para melhor? Posso dezer-lhes que sim... Desabrocha uma mulher... Que consegue entender-se...ouvir os proprios desejos e sonhos que acredita que consegue o que quiser desde que lute com firmeza e confiança em Deus! Que é feliz por ter encontrado o significado do amor, e que por ser assim sente-se bem. E acredita que ainda pode melhorar. Todas as coisas ruins já ficaram no passado... E o presente, já entende-se pelo nome, é a dádiva que Deus nos deu para aproveitarmos Cada instante é único e especial... E deve ser devidamente aproveitado e agradecido. Aprendi, que depois de uma noite de pranto nasce um dia de sorriso... Basta acreditar que é possivel... Aprendi que a vida não é nada facil, nem todas as pessoas são boas... nem tudo é como imaginava aos 7 anos de idade... Mas temos a necessidade de enchergar a beleza que resta em volta Ver o sol nascer e se por... Observar a noite... Agradecer todos os dias por mais uma vez abrir os olhos e ver o mundo! Aprendi que se eu não deixar as coisas boas chegarem até mim elas nem sempre batem duas vezes na minha porta... Que se começo um dia pensando que ele vai ser péssimo, será mesmo... Mas se um dia começa péssimo e digo que será bom, ele se transforma! Aprendi que as coisas nem sempre acontecem como queremos, e sim como teriam que ser... Para que sempre possamos aprender com cada situação... Eu agradeço todos os dias pelas pedras em meu caminho... pois elas que me fortaleceram para que eu chegasse até aqui em pé.. Agradeço por todos os espinhos, pois foram eles que me mostraram que nem tudo são flores mas que nem por isso deixa de ter sua beleza... Aprendi que é triste não amar quem realmente te ama... e não há glória alguma em ver alguém sofrer por sua causa. Aprendi que amar de mais é bom sim... Descobri o quanto é bom amar e ser amada realmente. e que fazer planos não tem nada de errado... E que sentir ciumes não é coisa de maluco Descobri que sou possessiva mas que sei me controlar o suficiente. Aprendi superar coisas que me desagradam ao ponto de acostumar-se com elas... Sonhei que podia voar... Sonhei que o mundo era perfeito... Imaginei-me criança novamente... E quando acordei, percebi, que de certa forma ainda podia mudar... E acreditar que ainda tem jeito.. Que nem todo lobo é mau... Que o mundo não é todo feio... E que ainda existem pessoas que pensam como eu... que acreditam que ainda possa existir sentimento Que o amor ainda é melhor que o dinheiro... e um abraço e melhor que todos os presentes... Eu acredito que ainda vai melhorar... Porque eu aprendi que a gente deve sempre acreditar nos nossos sonhos mesmo quando são supostamente impossíveis... Pois para Deus nada é impossivel!

Escritos de algum tempo atrás...

Por muito tempo acreditei...que sonhar era besteira...não passava de brincadeira...
Por muito tempo sofri...chorei...senti meu coração em pedaços...
Senti-me sozinha no mundo...
Senti-me sem importancia...
Tive, muitas vezes, vontade de sumir...
Ir para onde ninguem pudesse me encontrar...
Pois lá estaria segura...
Ja que estava sozinha, ao menos não teria ninguém para apontar meus erros
minhas falhas...
Tentei fugir de mim...
Gritei aos ventos minha dor...
Por tempos senti pena de mim... em noites que não tinham fim
Via as horas passar, a chuva cair, o vento soprar...
Mas nada cessava minha dor,
nada mudava meu pesar...
Senti tanto medo, e não digo que hoje ele passou...
Mas escondo-o bem melhor que antes...
E minhas lágrimas já não precisam cair para saber que chorei...

Se é como sou...apenas inconstância...

As evoluções da Phoenix

Tempos passaram desde o nascimento da Myka Phoenix... Muitas coisas passaram por meu caminho... E com certeza aprendi viver sozinha, depender apenas de minhas forças para conseguir o que realmente quero... ...E se eu quero de mais, pode ter certeza que um dia eu consigo... Sou do tipo que não desiste facil de algo que quero muito, mas sei ver as dificuldades no caminho... Aconcelho-te a ser assim também... não ver somente o lado bom das coisas... apostar apenas em suas forças, jamais esperar atitudes suas em alguém (um terrível erro que cansei de cometer). Meus segredos são só meus, assim como meus sentimentos íntimos... você só descobre se quiser descobri-los, caso contrário não os contarei jamais... Digamos que sou um livro aberto com páginas criptografadas... se quiser ler-me filhinho... vai ter que tentar entender primeiro o que está escrito... E se ainda tiver paciencia, interpretar... Não sou nada facil, porém não sou dificil de conviver... Sou bastante sociável... Poucas coisas me encomodam... Vejo normalidade em muita coisa ANORMAL (em mim por exemplo ¬¬)... É difícil me escandalizar com algo... E há quem diga que sou uma otima namorada pela minha maleabilidade... (maleabilidade o CARALHO! não sou nada maleavel... apenas não sou bitolada num mundinho hipocrita em que pessoas fazem, falam e acontecem, e depois quer se fazer de "o santinho do pau oco" fala serio... prefiro dar importancia para coisas com maior relevancia... francamente, esse negocio de ter ciumes de toda e qualquer criatura da face da terra ou tentar mudar a pessoa que está com você é absurdo! Pois foi exatamente assim que ele(a) te encantou, não foi? então porque esse papo DE BESTA de querer mudar, prender e talz...) Então coloquemos assim: SOU PRAFRENTEX (uhu tirei essa do fundo do bau ahshahus) mas num vem com esse papo de relacionamento aberto que toma bifa... fala sério, ta escrito TROXA na minha testa???? E olha lá o que tu responde viu! Mas como ja disse uma vez a insconstancia é o meu estado predileto... Sou do tipo que nunca mantém um mesmo pensamento por muitos meses... quem sabe alguns dias... Mas tem aquelas ideias que se mantém por toda vida do tipo "cabeça dura" mesmo, se eu encano com alguma coisa ai fodeu... nunca deixe que isso aconteça... Pode ser prejudicial a sua saude (auditiva), e quando eu quero sou chata, e poe chata nisso... Eu não me prendo a estilos... tenho um proprio, que significa "não ter estilo". Pra quem me CONHECE e não apenas me encherga sabe do que eu estou falando... O que se resume em poucas pessoas... NUNCA QUEIRA CONHECER MEUS SEGREDOS (terei de matá-lo depois) rs. Mas falando serio... a pessoa que me conhece melhor não sabe nem 20% de mim... e a taxa de compreensão esta depois do 0,00 alguma coisa... Mas se quizer me analizer atraves desses textos... fique a vontade... Mas creio que não vai conseguir... pois como já deve ter percebido, não tenho coerencia alguma em questão a assuntos... vem saindo eu, vou escrevendo... e assim vai minha linha de raciocinio... (Além de que, tem a questão do meu QI estar menor e eu estar consideravelmente burra...por falta de leitura de algo dscente, mas esse é outra historia) E comigo funciona assim... Deu vontade de escrever... cá estou escrevendo... e se alguem não gostar... TO NEM AI! ^^

Super docinho né? RS.... Mas só com os amigos... rs... Adooooooooro falar sozinha...(acho que já notaram ¬¬ pela facilidade de me descrever como se tivesse falando isso pra alguém... mas ta otimo...)

Agora eu já até perdi o fio da meada... nem estou mais falando do que eu comecei falar... e é melhor parar de falar que já estou perdendo a credibilidade (que eu não tenho) e falando besteira...(só pra variar) Bye até a proxima (se você ainda tiver coragem de voltar^^)

O nascimento da Phenix...

MIKA PHOENIX

DESCRIÇÃO = Persolnalidade forte, sinceridade extrema, sinismo, poder de persuasão, auto-confiança, glândula do "eu me amo" funcionando extremamente bem, glândula do "se eu quero demorô" funcionando melhor ainda, hormônio do "eu sou phoda" (com PH mesmo) em alta, perder tempo com frescuras não faz parte dessa personalidade, quando irritada pode ser cruel e extremamente vingativa, utiliza com mais frequencia seu lado racional, facilidade em encarar os problemas. Tempo médio de vida 6 meses, tempo médio para renascimento 2 semanas.

Não foi assim de repente que a Myka Phoenix surgiu... e tomou essa forma maluca...
Foi apenas depois de anos de acontecimentos conturbados seu primeiro nascimento...
Só depois de alguns fracassos, desavenças e decepções que ela nasceu...
Mas não fica por ai, a cada novo obstáculo ela renasce, e a cada renascimento fica mais forte... mais ousada... mais esperta (por assim dizer).
Sempre fui uma mocinha de sonhos... Aqueles bem coloridos... Sempre imaginei um mundo mais bonito... (pra falar a verdade esse sempre se estende apenas até meus 9 aninhos de idade) Quando tudo começou a mudar? Quando notei que nem tudo é realmente como eu pensava (na verdade quase nada era como eu pensava) e fui me decepcionando aos poucos com coisas e mais coisas, e ao passar dos dias e meses que se seguiam ficava pior... Eu me sentia cada vez pior com essa situação que não tinha controle... Coisas aconteciam, as vezes por minha causa, coisas ruins, e eu não conseguia fazer nada para impedir...
Foi então que "morri" e pela 1° vez, eu me encontrava nas cinzas... E ao cansar de sentir pena de mim mesma... renasci... não mais como antes... Estava mais segura e confiante... Resolvi agir como ninca tinha agido antes... Fazer coisas que nunca seria capaz de fazer... ousar, persuadir... Está ai uma habilidade que adquiri com tudo que passei nesses anos... Persuasão... E eu adoro... Agora a vida parece-me mais leve e fácil de viver... Não me importo como estou me vestindo e se os outros estão gostando ou não... Hoje em dia, sou eu em 1° lugar e não importa a ocasião... Posso até ousar dizer que esse meu modo de vida me faz feliz... Outra forma de descrever a Phoenix com uma só palavra pode ser: Insanidade, talvez seja isso que todo mundo precisa um pouco para sentir que pode renascer... Pensar menos nas consequencias... O que realmente importa é o instante que se está vivendo... E foi depois de 17 anos pensando no futuro, lembrando do passado e não vivendo o presente... que eu decidi o quanto seria ótimo viver agora... sem sequer pensar daqui 1 minuto... quanto mais num futuro.... lol

Não foi nada simples resurgir assim... mas foi muito bom deixar aquelas ideias antigas nas cinzas... Ideias que me limitavam... Já não me prendo a estilos... E digo com simplicidade que sou ao certo uma metamorfose ambulante... aquela sempre inconstante... sempre apta a mudanças...

Gosto de usar nomes para cada fase que passo... esses pseudonimos são como se eu nomeasse minhas personalidades mais fortes... Como no tempo da Avassaladora... mas essa já é outra história... E eu prefiro não comentar...

Mas enfim, essa sou eu... Alguém que amadureceu a força e precisou renascer das cinsas para se sentir digna de voar... E hoje posso dizer que estou passando pela vida mais longa da Phoenix... Já faz tempo que ela não morre (já passou da média dos 6 meses)... só não sei ao certo se isso é bom...
Também não sei se foi legal ler sobre mim... diz ai... rs até mais!