Poema antigo xD

Eu não sei mais o que dizer...
O que fazer...
Estou perdida numa sombra de desesperança que não sei se sou capaz de superar.

Não sei se sou capaz de conviver com a indiferença,
com as dúvidas,
a apatia.

Até ontem era tudo claro,
como o céu num dia de sol...
Radiante.

E por erros e desalinhos,
por declives do caminho tudo está vazando de minhas mãos fechadas,
como areia, fugindo entre meus dedos...

E não posso mostrar o que está certo,
não posso abrir minha mente,
não tenho provas...

A desconfiança,
apenas ela tem acompanhado seus dias
sejam como eles forem...

Isso me deixa impotente,
em dúvida...
Será que aguento tudo, será que ainda terá algo para aguentar no fim desse mês?

Se for sincera comigo, digo que não sei...
Pois não cabe somente a mim essa decisão,
e no momento apenas aguardo... Na amarga impotência.

Sobre mim...

São tantas coisas inundando minha mente que já não posso diferi-las, é muito complicado manter minha sanidade nessas condições.
Tenho o terrível hábito de remoer coisas que poderiam ter acontecido, ou que eu poderia ter evitado, ou tomado outra decisão, ou tomar uma decisão agora. Sou uma criatura pensante, mas isso não me traz muitos benefícios, na verdade ultimamente (desde sempre) foi o motivo da minha gastrite que não some jamais, não consigo tomar uma atitude, não consigo me desprender das coisas que já passaram, tudo por que penso de mais, calculo de mais as milhares possibilidades do que poderia ter sido.
 E a cada momento mais uma nuvem de pensamentos vem me atormentar, coisas sobre o passado, presente e o futuro, coisas que estão e não estão ao meu alcance, mas que incompreensivelmente não consigo decidir, modificar, concluir, terminar.
Não sei quem eu sou ou quem quero ser.
Não sei qual minha comida ou cor favoritas.
Não me conheço profundamente e não sei dizer o porque, o mais perto que cheguei disso foi concluir que mudo de mais, e por isso nunca sei ao certo quais são meus desejos do momento.
Ontem gostava de preto, hoje de roxo, mas amanha, quem sabe?
Hoje quero minha cama, amanha estou igual um bicho enjaulado querendo sair.
...Sinto falta dos que sumiram da minha vida, me incomoda coisas mal resolvidas.
Odeio coisas que acabam, me sinto impotente, incapaz. Como se de certa maneira fosse falta de competência minha manter seja lá o que for.
Exijo muito de mim, procuro constantemente a perfeição, mas não de um jeito compreensivo, sou meu próprio general, exigindo os mais altos resultados.
As vezes me sinto cansada de ser forte de mais, queria pelo menos uma vez cair e ficar sentada, esperando alguma ajuda, não me sentir responsável por tudo... Não sei explicar direito...
Mas sinto como se estivesse constantemente sendo uma pilastra, e se eu não aguentar, tudo irá ruir.

Hoje

Hoje eu só precisava de um abraço,
de um sorriso,
de um beijo demorado...

De um "vai ficar tudo bem",
de um "eu estou ao seu lado",
de um "acredito em você.

Hoje eu só precisava de um cafuné,
de uma palavra amiga,
de uma brisa no rosto...

De uma certeza,
de planos juntos,
de um jardim florido...

Hoje eu só queria não ter que fingir que está tudo bem,
ou esperar o tempo dar um jeito,
ou pelo futuro.

Queria não depender apenas do meu esforço,
pelo menos por hoje...
Queria o apoio de alguém.

Sem titulo

Se tem uma pessoa que tem o dom de me magoar sou eu mesma.

É estranho de se ouvir mas, é  mais pura verdade.

Eu procuro coisas que não devia saber, e me pergunto por que não vivi certas coisas que provavelmente nunca irei viver e isso pra mim nem sempre é legal.

Eu olho coisas antigas e vejo que mudaram muito mais do que eu gostaria, vejo sentimentos que já não são como antes e eu não tenho nenhum controle sobre isso.

Eu me fico chateada por não sentirem por mim algo que eu gostaria, da forma que eu gostaria, mas sei lá acho que a fase de esperar de mais das pessoas já devia ter passado. As expectativas frustradas já deviam ter me ensinado que eu não sou os outros, e eu tenho apenas o que eu tenho, e não há nada que mude isso, e se eu tentar só vou piorar as coisas. Já devia ter aprendido que nem sempre o céu está azul apesar do meu sorriso. 

E de tanto não aprender o que era pra ter aprendido me sinto esquecendo coisas que antes eram tão simples pra eu fazer... Como sorrir com uma lagrima enroscada nos olhos e com um nó na garganta, como ter a paciência de Jó e não me estressar com as coisas. Sinto essas coisas fugindo de mim, e ninguém pode me ajudar a mudar isso.

Talvez tenha apenas que tomar certas decisões dolorosas, dolorosas mas que parecem, pra mim, já decididas, e não por mim.

Estou protelando tantas coisas na minha vida que as vezes nem sei o que estou fazendo.

Me sinto triste com o passar dos dias com essas coisas rondando meus pensamentos, a sensação de não merecer certas coisas e por isso não as recebo.

Mas como tudo passa, como diria o poeta, espero que passe mesmo.

A verdade é que isso tudo me deixa muito insegura, e não tem ninguém fazendo essa insegurança passar. 

Pensamentos

Essa sensação estranha percorre minha mente de tempos em tempos...
Talvez eu seja forte e ainda não descobri do que se trata por não deixar que se instale em mim... Ou quem sabe o fato de me sentir assim seja algo que me configure a mais fraca das criaturas...
É um silencio eterno... Uma não resposta... Um olhar na agenda e não ter um numero a quem enviar uma mensagem de socorro... É uma sensação esmagadora como uma onda de muitas coisas juntas e indecifráveis, que vem sem controle, sem motivo, sem explicação.
Será loucura? Há quem diga que sim, e haverá também alguém a dizer que é um mero capricho, mas estaria mentindo se dissesse que sei a resposta.
O fato é que essa sensação é desagradável e profunda, esse vazio que se forma e devora minhas ilusões, essa sensação de dever não cumprido, e de que nunca se cumprirá, e nunca terá o final feliz... Essa sensação de fracasso...
E eu vou continuar negando, vou continuar sorrindo, até onde derem minhas forças para fazê-lo. E provavelmente ninguém vai notar... E isso de certa forma é bom, por que de qualquer forma, não sei explicar o que é.
Talvez seja por isso que eu me afasto, que eu me centro.
Mas talvez eu nunca descubra...
Essa falta que me faz coisas que nunca vivi... Isso de alguma forma me consomem e eu não sei fazer parar, não consigo não imaginar. E se...

Angústia

Minha respiração está difícil, e é como se meu estomago e peito estivessem sendo constantemente pressionados...
É mais ou menos assim que posso descrever o que venho sentindo ultimamente.
É um misto de incerteza com ansiedade, é uma dor física, que me incomoda, me deixa estranha...
E essa vontade de ir para longe, para um lugar solitário, onde não hajam expectativas, nem sonhos de mais, onde não precise buscar nada, nem esperar de ninguém.
E essa angústia me sufoca, me deixa cega e sem saber para onde ir...
Mas o mais difícil é explica-la, deixar claro todo esse sentimento, essa dor, essa estranheza que me deixa sem ação, me torna diferente de mim, que faz lagrimas mornas correrem pelo meu rosto quando menos espero, sem ter tempo para refreá-las, impedi-las de deixar-me tão amostra, tão a mercê.
É tão difícil admitir que está doendo, talvez porque não interesse realmente à ninguém, e apenas surgem as perguntas por educação, ou sei lá, por qualquer outro motivo qualquer.
Mas o fato que esse nó na minha garganta está demorando de mais para passar, e a verdade é que estou com medo de engoli-lo e acabar me engasgando.
Mas essa é a vida... Não é o que dizem? Somente os motivos que mudam, mas os sentimentos creio que sejam os mesmos, ou isso tudo não seria justo, ou perderia o sentido... Mas pensando bem... nada é justo nem faz sentido, muito menos essas linhas mal escritas que serão lidas provavelmente somente por mim, em algum tempo qualquer...
Esse sentimento de impotência é o que me mata... É o que eu acho... Sempre gostei de ter controle sobre as coisas, e o perdi completamente, e já faz um certo tempo. Não sei mais o que fazer, o que dizer, que caminho seguir... E a cada dia que passa sinto menos vontade de me levantar dessa cama, de sair desse quarto... De seguir com toda essa bobagem...
É engraçado como ninguém nota, ninguém se importa, apenas vivendo o dia-a-dia sem ver nada além de sua rotina, nada além de suas próprias vidas, as vezes creio que nem as próprias vidas vem sendo notadas...
As vezes dá uma vontade de dormir e não acordar no dia seguinte... Ou simplesmente acordar após tudo estar em seus devidos lugares... Mas infelizmente isso não cabe a mim decidir.
Mas o que mais me incomoda é não poder fazer nada a respeito, ter que ficar esperando, não poder fugir dessas expectativas erradas, nem das conclusões precipitadas (ou não)... Minha vontade é gritar bem alto, saltar pra algum lugar, sair dessa mesmice, renascer... Acho que é disso que eu preciso...
E acho que nada que eu disse até agora faz muito sentido...

Talvez eu simplesmente não consiga conviver com tudo isso pesando sobre mim... E disso que eu tenho medo

O que fazer?

Diga-me o que fazer

Quando o não habita no meio do talvez?

E quando as lagrimas enchem o olhar...

E quando sufocam as palavras?

O que dizer se no fundo quero dizer sim?

O que fazer se digo que não te quero,

Querendo-o cada vez mais,

Com uma paixão que domina o meu ser?

Como posso resistir a tanto?

Como posso suportar esse fogo que flameja minha pele,

Que incendeia todo meu corpo

Conduzindo-me junto a ti...

Diga-me agora o que eu faço...

O que faço para controlar esse desejo?

Esse calor que deixa meu corpo febril

Com sede do seu beijo?

Diga-me como consegues

Fazer isso comigo...

Com poucas palavras

Ter sobre mim tanto poder...

Com apenas um olhar

Ganha meu coração;

E com um simples toque

Impede-me de dizer o temeroso não. 

Sonho...

Hoje eu tive um sonho... Não sei explicar como foi... Era muito confuso. Mas uma coisa eu sei... Como eu queria sentir acordada aquela sensação... Faz um tempo longo de mais que não sinto... E tem me feito muita falta, talvez falta de mais... E ninguém vai saber o que é... Por que eu não sou do tipo que sai por ai falando do que me faz falta, do que quero de novo... Ou se ta tudo uma bosta... Eu não sou de me abrir, nem de conversar sobre mim, nem de pedir concelhos, nem de pedir carinho. Mas do fundo do coração eu queria sentir de novo o que eu senti essa noite... Eu não queria acordar, não queria sair daquela cena, eu nem sei ao certo o que estava acontecendo, ou que cena eu estava, mas foi simplesmente ótimo aquele instante. Pode ser que quando der por si e entender já seja tarde, ou quem sabe isso nunca aconteça e eu permaneça esperando, e esperando, perdendo a esperança a cada dia. Mas o céu que vi no meu sonho, vai me fazer lembrar por muito tempo o que é sentir o que talvez eu, nunca tenha sentido de fato, mas a partir de hoje quero, e muito, sentir novamente.

...

É foda olhar pra trás as vezes... Não necessariamente na sua vida... Não necessariamente na minha... Mas como pode fazer tanta falta, algo que nunca se teve??? O ser humano é muito engraçado mesmo... E me surpreendo a cada dia mais... As dúvidas? Ainda estão aqui... Mais claras, mais fortes... Talvez não pelo presente, ou talvez seja a culpa completamente dele... Odeio não ter o controle da situação... Mas de qualquer forma, continuo a dizer coisas completamente sem sentido, pra você, talvez, mas pra mim são claras como água, faço isso pra extravasar, talvez... Mas a verdade é que eu queria muito que entendesse tudo só de olhar nos meus olhos... Mas creio que isso já não seja possível... Aprendi a esconder muito bem meus segredos... Meus sentimentos... E talvez eu fale e mesmo assim não seja compreensível... Quem sabe com o passar do tempo, ou não, talvez foi por ter passado tempo de mais... Sei lá... Deixa acontecer naturalmente... Ou não terá graça... O problema é se não acontecer nunca... E sinceramente... É isso que me assusta as vezes... Me dá uma insegurança que ninguém entende porque... O pior é que tenho a impressão que nada vai ser como o esperado... Isso deixa meus olhos molhados e distantes... cada vez mais, e não só os olhos... É foda não saber... Ficar tentando descobrir... É foda conviver com fantasmas assombrando você constantemente... Não tem como espantá-los, já fazem parte da sua vida... E tudo parece bobagem... Coisa de garota mimada que insistem em dizer que sou... Realmente, talvez me falte maturidade, ou não... Tudo é realmente como vejo... Mas infelizmente eu tenho que conviver com essas duvidas eternas... Que dificilmente sejam respondidas... Isso é o que mais me dói.