É mais ou menos assim que posso descrever o que venho sentindo ultimamente.
É um misto de incerteza com ansiedade, é uma dor física, que me incomoda, me deixa estranha...
E essa vontade de ir para longe, para um lugar solitário, onde não hajam expectativas, nem sonhos de mais, onde não precise buscar nada, nem esperar de ninguém.
E essa angústia me sufoca, me deixa cega e sem saber para onde ir...
Mas o mais difícil é explica-la, deixar claro todo esse sentimento, essa dor, essa estranheza que me deixa sem ação, me torna diferente de mim, que faz lagrimas mornas correrem pelo meu rosto quando menos espero, sem ter tempo para refreá-las, impedi-las de deixar-me tão amostra, tão a mercê.
É tão difícil admitir que está doendo, talvez porque não interesse realmente à ninguém, e apenas surgem as perguntas por educação, ou sei lá, por qualquer outro motivo qualquer.
Mas o fato que esse nó na minha garganta está demorando de mais para passar, e a verdade é que estou com medo de engoli-lo e acabar me engasgando.
Mas essa é a vida... Não é o que dizem? Somente os motivos que mudam, mas os sentimentos creio que sejam os mesmos, ou isso tudo não seria justo, ou perderia o sentido... Mas pensando bem... nada é justo nem faz sentido, muito menos essas linhas mal escritas que serão lidas provavelmente somente por mim, em algum tempo qualquer...
Esse sentimento de impotência é o que me mata... É o que eu acho... Sempre gostei de ter controle sobre as coisas, e o perdi completamente, e já faz um certo tempo. Não sei mais o que fazer, o que dizer, que caminho seguir... E a cada dia que passa sinto menos vontade de me levantar dessa cama, de sair desse quarto... De seguir com toda essa bobagem...
É engraçado como ninguém nota, ninguém se importa, apenas vivendo o dia-a-dia sem ver nada além de sua rotina, nada além de suas próprias vidas, as vezes creio que nem as próprias vidas vem sendo notadas...
As vezes dá uma vontade de dormir e não acordar no dia seguinte... Ou simplesmente acordar após tudo estar em seus devidos lugares... Mas infelizmente isso não cabe a mim decidir.
Mas o que mais me incomoda é não poder fazer nada a respeito, ter que ficar esperando, não poder fugir dessas expectativas erradas, nem das conclusões precipitadas (ou não)... Minha vontade é gritar bem alto, saltar pra algum lugar, sair dessa mesmice, renascer... Acho que é disso que eu preciso...
E acho que nada que eu disse até agora faz muito sentido...
