Monotonia...

As vezes me dá um aperto no peito...
uma vontade de correr para lugar nenhum,
me esconder da minha vida.

As vezes me sinto tão nula...
e tudo que eu mais queria era que alguém percebesse...
que alguém notasse e perguntasse o que há de errado.

As vezes eu só queria que mentissem pra mim...
que fingissem ao menos uma importância,
ao menos uma vez.

As vezes dá vontade de jogar tudo pro alto...
me esconder debaixo do meu cobertor
e deixar aquela lagrima, que insiste tanto, cair.

As vezes eu queria não me importar...
e simplismente sorrir sinceramente,
e não automaticamente...

As vezes gostaria que alguém intendesse que não é frescura...
que não é pra chamar atenção,
que não é exagero...

As vezes dá vontade de acabar com tudo...
e finalmente deixar que venha o eterno escuro,
quem sabe seria melhor?

As vezes eu procuro em lugares errados...
em pessoas dispersas
e sentimentos defazados...

Talvez eu tenha apenas que me conformar
com esse sentimento estranho
e deixar de sonhar...

Talvez seja esse o misterio,
seja esse o segredo
pra finalmente me encontrar...

Mais um dia...

Mais uma vez que o mundo girou... rapido de mais... E eu fiquei parada olhando, apenas, sem entender os motivos... sem perceber meus proprios gritos... E hoje está frio... o sol brilha fortemente no céu mas em mim, tudo é frio e sem vida... E me pergunto por que? Mas para onde quer que eu corra, não chego nem perto de alguma resposta... O que é isso que atormenta meu cérebro, com dúvidas notórias e devaneios inconstantes... Por que não consigo chegar no meu "eu" como antes? Porque me perco ao procurar a saida, o que houve com minha vida... em que parte do labirinto me perdi? E mais uma vez o mundo me prende nesse torvelinho de duvidas que faz de minha mente refém de perguntas infundadas e buscas sem causa... Porque sempre que estou me encontrando me perco sem chanse de achar uma saida a não ser entrar em uma nova "corrida" pra longe de mim... E mais uma vez me pergunto onde estão minhas metas que se fundem com minhas psicoses de uma mulher que ainda não cresceu e não tem do que se orgulhar ao olhar pra trás... E o que devo fazer além de renascer dessas malditas cinzas e me reestruturar pela milhonésima vez... Por quanto tempo eu terei de me reerguer, e me reerguer até poder finalmente andar? Isso tudo é patético... essa busca por sei lá o que... essa viagem frenética que insisto em fazer entre o mundo real e esse mundinho absurdo que eu criei para fugir mas, de que??? De quem afinal??? E enquanto isso, o mundo gira, as pessoas vivem, minhas oportunidades se esvaem, e eu, fico presa nessa merda que eu chamo de vida, estagnada num pedacinho qualquer do meu passado, revivendo um sonho idiota qualquer, me impedindo de seguir em frente.... me impedindo de crescer... Sonhando com uma vida ideal, bolando metas que nunca vou alcançar... Talvez eu tenha medo de viver... De dar a cara a tapa e ir a luta... talvez tudo que eu queira seja um cantinho pra chorar, um ombro, um sorriso... Talvez eu só precise do "famoso" empurrãozinho... e isso apenas baste pra que eu possa seguir em frente afinal... Talvez eu esteja cansada de ser sempre forte... de não deixar me verem chorando... de sempre sorrir... Talvez tudo que eu preciso e deixar minha mascara cair e mostrar ao mundo que corre sangue, e não gelo, em minhas veias... E como todo ser humano tenho lagrimas que podem escorrer por minha face a qualquer momento... E que como as outras eu também gosto de ser mimada as vezes...

Na verdade eu queria que alguém não acreditasse em mim quando eu digo que está tudo bem... Mas que saiba que o periodo de tempo em que não estou bem é bem curto... ^^

Escritos de algum tempo atrás... mais alguns sentimentos perdidos

Eu vago pelas sombras Procurando por meus sonhos, Sonhos que se perderam com o passar dos anos... Eu corro contra o tempo para ver se os encontro E vejo-me presa em um constante devaneio, Procuro por coisa inexistentes e por buscas insanas... Por meios passados e razões profanas... Tenho medo do que me espera no futuro Das iluzões do passado, As que me trouxeram a esse presente deplorável e futuro incerto... Eu fujo da minha vida E tento ver se em outra encontro a real pessoa que antes existia, Hoje existe apenas um fantasma do que ja fui um dia Não consigo mais viver assim eu prisioneira de mim...

Tempo... Melhor remédio

Alguns anos se passaram... e a vida mudou inevitavelmente... Para melhor? Posso dezer-lhes que sim... Desabrocha uma mulher... Que consegue entender-se...ouvir os proprios desejos e sonhos que acredita que consegue o que quiser desde que lute com firmeza e confiança em Deus! Que é feliz por ter encontrado o significado do amor, e que por ser assim sente-se bem. E acredita que ainda pode melhorar. Todas as coisas ruins já ficaram no passado... E o presente, já entende-se pelo nome, é a dádiva que Deus nos deu para aproveitarmos Cada instante é único e especial... E deve ser devidamente aproveitado e agradecido. Aprendi, que depois de uma noite de pranto nasce um dia de sorriso... Basta acreditar que é possivel... Aprendi que a vida não é nada facil, nem todas as pessoas são boas... nem tudo é como imaginava aos 7 anos de idade... Mas temos a necessidade de enchergar a beleza que resta em volta Ver o sol nascer e se por... Observar a noite... Agradecer todos os dias por mais uma vez abrir os olhos e ver o mundo! Aprendi que se eu não deixar as coisas boas chegarem até mim elas nem sempre batem duas vezes na minha porta... Que se começo um dia pensando que ele vai ser péssimo, será mesmo... Mas se um dia começa péssimo e digo que será bom, ele se transforma! Aprendi que as coisas nem sempre acontecem como queremos, e sim como teriam que ser... Para que sempre possamos aprender com cada situação... Eu agradeço todos os dias pelas pedras em meu caminho... pois elas que me fortaleceram para que eu chegasse até aqui em pé.. Agradeço por todos os espinhos, pois foram eles que me mostraram que nem tudo são flores mas que nem por isso deixa de ter sua beleza... Aprendi que é triste não amar quem realmente te ama... e não há glória alguma em ver alguém sofrer por sua causa. Aprendi que amar de mais é bom sim... Descobri o quanto é bom amar e ser amada realmente. e que fazer planos não tem nada de errado... E que sentir ciumes não é coisa de maluco Descobri que sou possessiva mas que sei me controlar o suficiente. Aprendi superar coisas que me desagradam ao ponto de acostumar-se com elas... Sonhei que podia voar... Sonhei que o mundo era perfeito... Imaginei-me criança novamente... E quando acordei, percebi, que de certa forma ainda podia mudar... E acreditar que ainda tem jeito.. Que nem todo lobo é mau... Que o mundo não é todo feio... E que ainda existem pessoas que pensam como eu... que acreditam que ainda possa existir sentimento Que o amor ainda é melhor que o dinheiro... e um abraço e melhor que todos os presentes... Eu acredito que ainda vai melhorar... Porque eu aprendi que a gente deve sempre acreditar nos nossos sonhos mesmo quando são supostamente impossíveis... Pois para Deus nada é impossivel!

Escritos de algum tempo atrás...

Por muito tempo acreditei...que sonhar era besteira...não passava de brincadeira...
Por muito tempo sofri...chorei...senti meu coração em pedaços...
Senti-me sozinha no mundo...
Senti-me sem importancia...
Tive, muitas vezes, vontade de sumir...
Ir para onde ninguem pudesse me encontrar...
Pois lá estaria segura...
Ja que estava sozinha, ao menos não teria ninguém para apontar meus erros
minhas falhas...
Tentei fugir de mim...
Gritei aos ventos minha dor...
Por tempos senti pena de mim... em noites que não tinham fim
Via as horas passar, a chuva cair, o vento soprar...
Mas nada cessava minha dor,
nada mudava meu pesar...
Senti tanto medo, e não digo que hoje ele passou...
Mas escondo-o bem melhor que antes...
E minhas lágrimas já não precisam cair para saber que chorei...

Se é como sou...apenas inconstância...

As evoluções da Phoenix

Tempos passaram desde o nascimento da Myka Phoenix... Muitas coisas passaram por meu caminho... E com certeza aprendi viver sozinha, depender apenas de minhas forças para conseguir o que realmente quero... ...E se eu quero de mais, pode ter certeza que um dia eu consigo... Sou do tipo que não desiste facil de algo que quero muito, mas sei ver as dificuldades no caminho... Aconcelho-te a ser assim também... não ver somente o lado bom das coisas... apostar apenas em suas forças, jamais esperar atitudes suas em alguém (um terrível erro que cansei de cometer). Meus segredos são só meus, assim como meus sentimentos íntimos... você só descobre se quiser descobri-los, caso contrário não os contarei jamais... Digamos que sou um livro aberto com páginas criptografadas... se quiser ler-me filhinho... vai ter que tentar entender primeiro o que está escrito... E se ainda tiver paciencia, interpretar... Não sou nada facil, porém não sou dificil de conviver... Sou bastante sociável... Poucas coisas me encomodam... Vejo normalidade em muita coisa ANORMAL (em mim por exemplo ¬¬)... É difícil me escandalizar com algo... E há quem diga que sou uma otima namorada pela minha maleabilidade... (maleabilidade o CARALHO! não sou nada maleavel... apenas não sou bitolada num mundinho hipocrita em que pessoas fazem, falam e acontecem, e depois quer se fazer de "o santinho do pau oco" fala serio... prefiro dar importancia para coisas com maior relevancia... francamente, esse negocio de ter ciumes de toda e qualquer criatura da face da terra ou tentar mudar a pessoa que está com você é absurdo! Pois foi exatamente assim que ele(a) te encantou, não foi? então porque esse papo DE BESTA de querer mudar, prender e talz...) Então coloquemos assim: SOU PRAFRENTEX (uhu tirei essa do fundo do bau ahshahus) mas num vem com esse papo de relacionamento aberto que toma bifa... fala sério, ta escrito TROXA na minha testa???? E olha lá o que tu responde viu! Mas como ja disse uma vez a insconstancia é o meu estado predileto... Sou do tipo que nunca mantém um mesmo pensamento por muitos meses... quem sabe alguns dias... Mas tem aquelas ideias que se mantém por toda vida do tipo "cabeça dura" mesmo, se eu encano com alguma coisa ai fodeu... nunca deixe que isso aconteça... Pode ser prejudicial a sua saude (auditiva), e quando eu quero sou chata, e poe chata nisso... Eu não me prendo a estilos... tenho um proprio, que significa "não ter estilo". Pra quem me CONHECE e não apenas me encherga sabe do que eu estou falando... O que se resume em poucas pessoas... NUNCA QUEIRA CONHECER MEUS SEGREDOS (terei de matá-lo depois) rs. Mas falando serio... a pessoa que me conhece melhor não sabe nem 20% de mim... e a taxa de compreensão esta depois do 0,00 alguma coisa... Mas se quizer me analizer atraves desses textos... fique a vontade... Mas creio que não vai conseguir... pois como já deve ter percebido, não tenho coerencia alguma em questão a assuntos... vem saindo eu, vou escrevendo... e assim vai minha linha de raciocinio... (Além de que, tem a questão do meu QI estar menor e eu estar consideravelmente burra...por falta de leitura de algo dscente, mas esse é outra historia) E comigo funciona assim... Deu vontade de escrever... cá estou escrevendo... e se alguem não gostar... TO NEM AI! ^^

Super docinho né? RS.... Mas só com os amigos... rs... Adooooooooro falar sozinha...(acho que já notaram ¬¬ pela facilidade de me descrever como se tivesse falando isso pra alguém... mas ta otimo...)

Agora eu já até perdi o fio da meada... nem estou mais falando do que eu comecei falar... e é melhor parar de falar que já estou perdendo a credibilidade (que eu não tenho) e falando besteira...(só pra variar) Bye até a proxima (se você ainda tiver coragem de voltar^^)