Sem Titulo

Cada dia tenho a impressão de estar mais presa nesse turbilhão de coisas que não consigo me desvencilhar... E a cada dia que passa eu me sinto cada dia mais impotente, diante de tantas possiveis coisas a realizar... Decisões que não tomo me corroem internamente, vagarosamente. E todos os indicios que eu tenho, insisto em fingir que não existem, que não os vejo... Covarde! Sim, creio que sou, e muito... E isso me atormenta dia após dia... As vezes tenho uma vontade de mandar tudo a merda, pegar uma passagem só de ida para um lugar qualquer e me jogar, sem volta, sem medo, no desconhecido. Mas me falta uma dose de coragem... Quem sabe eu um dia não a crio com umas doses a mais de vodka... Quem sabe se eu embriagar a minha mente isso não vem como magica e sem a vontade de partir... Eu quero ir! E a cada vez que eu fico me sinto mais inutil... Cada ves que acredito me sinto mais burra... Como pode... Como posso? Aceitar essa mentira toda? Esse sentimento estranho que fica pairando na minha mente e me desconcentra... Tira minhas forças... Uma hora eu vou precisar tomar alguma atitude... Algum dia eu vou ter que decidir se vou ficar esperando a vida resolver por mim, ou se vou tomar as redias do que sobrou e fazer o que eu realmente quero... Mas enquanto isso eu espero, e me desespero... Me acabo diariamente, desgastando o meu brilho e perdendo o meu doce... Talvez seja isso que quer... Talvez seja isso...